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> Blagues En Général
FabioKob
posté Samedi 14 Août 2004 À 14h46
Message #1


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C'est parti biggrin.gif

- C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit:
"- Oh, une tache de lait!"
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit:
"- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!"
Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
"- Et en plus il n'est pas du quartier!"


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Schindler
posté Samedi 14 Août 2004 À 22h04
Message #2


PWND!
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Horrible ta blagounette Fab laugh.gif

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C'est un jeune cadre dynamique et indispensable à son entreprise qui se fait virer un beau matin.
Le type ne comprend pas, et complètement désemparé s'en va a pied sur les
routes,tant et si bien qu'au bout de 2 jours de marche, le voici un matin
près d'une ferme où un paysan s'apprête à commencer sa journée.

- S'il vous plaît, je suis épuisé, donnez moi à boire et a manger!
- Pas question, sauf si tu travailles !
- D'accord donnez moi du travail !
- Il y a justement un tas de fumier a déplacer.
- Pas de problème !

Et notre jeune cadre, de commencer à déplacer le fumier. Le paysan revient le voir:

- Non, mais vous n'allez tout de même pas travailler dans cette tenue, changez au moins vos chaussures, il y a une paire de bottes dans la chambre de mes filles là-haut, allez les chausser... mais attention : touchez pas à mes filles, on est plutôt violent dans le coin, je n'hésiterais pas à vous démolir !
- Ne vous inquiétez pas !

Le type monte donc dans la chambre et enfile une première botte, mais il
tombe en arrêt devant les 2 jeunes filles encore endormies et à moitié nues, il se dit qu'il y a des risques qu'on doit savoir prendre et décide de s'envoyer la première; çà ne se passe pas trop mal, et encouragé il se dirige vers la 2e, mais celle-ci proteste :

- Ça ne vas pas, non ? Et d'abord mon père n'est pas d'accord, il va vous tuer si je l'appelle !
- Votre père pas d'accord ? ça m'étonnerait !

Et à ces mots, il ouvre la fenêtre, et s'adressant au paysan :

- Il faut que j'enfile les 2 ?
- Bien sûr ! censored.gif !
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FabioKob
posté Dimanche 15 Août 2004 À 06h52
Message #3


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Pauvre paysan... énorme ta blague laugh.gif

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Un comptable de 54 ans laissa à sa femme cette lettre
un vendredi soir :

Chère femme
J'ai 54 ans et au moment où tu recevras cette lettre,
je serai au Grand Hôtel avec ma jeune et jolie
secrétaire de 18 ans.

Quand il arriva à l'hôtel, une lettre l'attendait :

Cher mari
Moi aussi j'ai 54 ans, et au moment où tu recevras
cette lettre, je serai à l'hôtel Beauséjour avec un
jeune et viril G.O. de 18 ans.
En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18
entre mieux dans 54 que 54 dans 18 !! non ?


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Sebastiano
posté Dimanche 15 Août 2004 À 09h39
Message #4


"Leo"
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Bon j'espère que tout le monde ne la connaît pas celle-là :

2 cambrioleurs décident d'attaquer un bâtiment au culot, sans n'avoir rien préparé. Ils arrivent devant une grosse barraque sur laquelle est inscrit en gros "BANQUE" juste au-dessus de l'entrée. Ils entrent.
Ils pénètrent dans la banque et forcent sans trop de difficulté une porte sur laquelle est écrite "dépôts". Là, une salle remplie de coffres sans serrure s'offrent à eux.
"Trop facile", se met à rigoler l'un d'eux. Ils ouvrent le 1er coffre devant eux et s'aperçoivent qu'à l'intérieur il n'y a que des pots de yahourt.
":caca:, c'était trop beau, tu m'étonnes qu'il n'y a pas de serrure ils ont remplaçé les billets par du yahourt." Le second ajoute "Vient on va voir les autres coffres."
Ils se dirigent vers le 2e coffre et même surprise, des pots de yahourt.
":caca:."
Même surprise pour le 3e coffre.
"Bon, ils sont tous remplis de yahourt. Alors on va se venger, on va tous les bouffer, ils auront une sacré surprise demain matin."
Et pendant 3h ils bouffèrent tous les pots de yahourt des 15 coffres qu'il y avait dans la salle.

Au petit matin, l'un d'eux décide d'aller voir la tête des salariés à la banque. Passant devant un kiosque, il décide d'acheter le journal, pour voir s'il ne parlait pas de leur méfait. Il ouvre la 1ere page et voir en gros titre : "Incroyable hold-up à la banque de sperme".


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FabioKob
posté Dimanche 15 Août 2004 À 09h45
Message #5


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Trop énorme ta blague mut mais grave dégueu laugh.gif

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Un gars se réveille à la maison avec une énorme gueule de bois. Il se force d'ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.

Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol.

Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père : "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"
Le fils : "Oh, tu es rentré à la maison fin saoul sur le coup des 3 heures du matin.

Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman ..."

Le père : "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?"

Le fils : "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher

et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :

" Laisse-moi tranquille, censored.gif ! je suis marié."


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Sebastiano
posté Lundi 16 Août 2004 À 09h21
Message #6


"Leo"
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Elles se font faire des piercings,
des tatouages sur le corps,
des liftings,
elles accouchent par voies naturelles ou par césariennes,
se font faire des liposuccion,
se font placer un anneau à l'estomac,
se font ligaturer les trompes,
se font faire des injections de botox,
se font faire des implants mammaires,
elles s'épillent avec des pinces ou à la cire,
s'épillent les sourcils,
se font perforer les oreilles


ET PUIS ELLES NE VEULENT PAS SE FAIRE ENCULER PARCE QUE CA FAIT MAL ?????


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serb
posté Lundi 16 Août 2004 À 22h46
Message #7


Touriste
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mouarf on s'éclate ici

La Photo

[Edit : Pas d' image de plus de 600 pxls !!! 1 fois ça va, mais la prochaine, le message sera directement effacé. Ok la c' était simultané, mais maintenant stop]

Ce message a été modifié par Serty - Lundi 16 Août 2004 À 22h55.
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FabioKob
posté Jeudi 19 Août 2004 À 10h10
Message #8


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Enorme ta blague mut je la garde dans mon pc laugh.gif
------------------------------------
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leurs prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...


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FabioKob
posté Dimanche 29 Août 2004 À 15h10
Message #9


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C'est Bill Gates qui meurt. Il monte au ciel et rencontre Dieu qui lui dit :
"Je ne sais pas si je vous envoie au paradis ou en enfer.
- Allez voir les deux, vous choisirez vous-même.
- D'accord" lui répondit Bill.
Il va d'abord en enfer et là, il voit plein de superbes filles qui font l'amour toute la journée. Ensuite il va au paradis et là, il voit des anges qui s'amusent qui jouent et qui rigolent. Il décide donc d'aller en enfer.
Une semaine plus tard, Dieu va voir Bill en enfer et là, il voit qu'il se fait maltraiter et torturer.
Bill dit alors : "Mais qu'est-ce que cela signifie ??!!! Quand j'ai visité l'enfer, tout était beau, magnifique !!"
Dieu lui répondit : "Ah oui mais quand vous étiez venu, c'était l'écran de veille !"


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Schindler
posté Mardi 31 Août 2004 À 09h41
Message #10


PWND!
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Une blonde doit se rendre en ville mais n'a pas de moyen de locomotion.
Elle fait du stop et après quelques minutes, un type s'arrête et accepte de l'emmener jusqu'au centre ville.
Il engage la conversation :
- Je suis voyant.
Je prédis l'avenir.
Elle :
- Super, et comment faites-vous cela ?
Lui :
- J'ai appris avec un grand maître druide.
Elle :
- Et ça gagne bien ?
Lui :
- Environ 450 francs la demi-heure.
Surprise, elle demande :
- Vous accepteriez de m'apprendre le métier ?
Lui :
- Oui, mais il faudrait vous initier.
Elle accepte et le type arrête sa voiture sur un petit chemin, au bord de la route. - Il faut que je vous attache nue à cet arbre, ça fait partie de l'initiation.
Vous serez ainsi en communication avec la nature...
Elle accepte et le type commence à baisser son pantalon.
Elle :
- Eh, mais vous voulez m'enfiler ?!
- Ben vous voyez, ça commence à venir...
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Farookh
posté Mercredi 01 Septembre 2004 À 10h23
Message #11


!doi!
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Voici une histore pas drôle

Oyez l'histoire d'une armée qui avait de grandes ambitions.
Son gentil chef, M.Lapin, promettait à tout ses sympathisants une grande armée pour venir à bout du méchant titre de L1 qui les battait depuis 1994.
Tout le monde était confiant, mais au bout de quelques batailles, l'espoir disparue.
L'armée fut lamentablement défaite chez les Celtes, puis mise en échec contre les Normands , avant d'être ridiculiser par des Sudistes et des barbares du Rhône.
Le vaillant chef de l'armé décida de motiver ses troupes en leur promettant un chevalier sans peur et sans reproche. On se mettat alors à rever. Le chevalier WIltord, vieux mais terriblement transpercant ? L'écuyer Alberto , jeune et promettteur ?
Au bout de quelques heures, la nouvelle tomba, l'armée parisienne cédait son brigadier Fiorèse qui rejoignait l'armée ennemie du Sud, pour engager le cuisinier Pancrate et le capitaine Corridon.
et voilàç comment une grande armée redoutée devint une escarmouche pret à se battre contre l'Hydre des marais de la Relégation.


mad.gif Je sais, c'était pas une histoire drole, et elle avait rien à faire là. Désolé


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FabioKob
posté Mercredi 01 Septembre 2004 À 10h25
Message #12


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CITATION
Je sais, c'était pas une histoire drole, et elle avait rien à faire là. Désolé


Oh que si elle a sa place ici malheuresement cry[2].gif


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Sniper
posté Dimanche 24 Octobre 2004 À 19h40
Message #13


Squatteur forcené
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Un jour Phoenix se décide de monter à cheval. C'est la première fois pour lui.
Prenant son courage à deux mains, il monte sur le destrier. Il apparait tout de suite à l'aise. Le cheval avance lentement et à allure constante. Sa copine, heureuse, observe son amoureux. Soudain, Phoenix glisse de la selle, s'agite et se mets à hurler pour arreter l'animal. C'est à ce moment là que cheval s'enerva. La fiancée de Phoenix se mit à crier car son amoureux a perdu le controle du cheval et s'est accroché au cou de l'animal pour ne pas tomber. Phoenix pense que le seul moyen pour se sauver est de sauter...mais malheuresement au moment du saut, il se bloque le pied dans l'étrier. L'animal continue à galopper et Phoenix finit par perdre conscience a force de heurter la tete sur le sol. La bien-aimée de Phoenix est hysterique, elle crie dans tous les sens afin que quelqu'un puisse sauver son amoureux. C'est à ce moment là que le responsable du Carrefour surgit et débrancha le cheval du manège.

smile.gif

(c'est de l'humour à prendre au 75698524552 degré)


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Invité_Averroes_*
posté Dimanche 24 Octobre 2004 À 19h52
Message #14





Invité










applaudit.gif applaudit.gif

Pas mal
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FabioKob
posté Vendredi 29 Octobre 2004 À 22h32
Message #15


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Les deux sœurs Williams sont au vestiaire avant le match.
- "Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons"
- "Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?"
- "Ben, je m'inquiète un peu; je commence à voir pousser des poils là où je n'en avais pas avant"
- "Ah bon ? Ou ça ??"
- "Sur les couilles..."


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MaX
posté Vendredi 29 Octobre 2004 À 22h37
Message #16


MaXou l'aPrenti
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terrible applaudit.gif applaudit.gif


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FabioKob
posté Mardi 02 Novembre 2004 À 13h55
Message #17


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UN COUPLE EN ACTION...
Un couple en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ...

rule[1].gif


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FabioKob
posté Mercredi 03 Novembre 2004 À 18h21
Message #18


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Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

rule[1].gif


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Schindler
posté Jeudi 04 Novembre 2004 À 23h54
Message #19


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Terrible les deux là laugh.gif
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posté Jeudi 04 Novembre 2004 À 23h57
Message #20


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Un jour dans un village, le chien d'un avocat arrive dans une boucherie , voit un bout de viande trainé sur le comptoir et s'enfuit avec. Le boucher essaye de rattraper le chien, en vain...

Le lendemain il va voir l'avocat :
- Maitre j'ai besoin de vous
- Je vous écoute
- Si le chien d'une personne vole un bout de viande dans une boucherie, le boucher a le droit de réclamer le remboursement de la viande au maitre du chien ?
- Tout à fait, le propriétaire du chien est responsable de son animal
- Euh maitre... C'est votre chien qui m'a volé ma viande !
- Pas de problèmes combien était le montant du "larcin" ?
- 100 €
L'avocat fait un chèque de 100€ et le remet au bouchet

Le boucher s'apprete à partir quand l'avocat l'appelle


- Ou allez-vous mr ??
- Ben ... encaisser le chèque
- Et la consultation ?
- Ah bon... Et combien est le montant de la consultation ?
- 200 €

laugh.gif


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