C'est parti

- C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit:
"- Oh, une tache de lait!"
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit:
"- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!"
Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
"- Et en plus il n'est pas du quartier!"

Horrible ta blagounette Fab

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C'est un jeune cadre dynamique et indispensable à son entreprise qui se fait virer un beau matin.
Le type ne comprend pas, et complètement désemparé s'en va a pied sur les
routes,tant et si bien qu'au bout de 2 jours de marche, le voici un matin
près d'une ferme où un paysan s'apprête à commencer sa journée.

- S'il vous plaît, je suis épuisé, donnez moi à boire et a manger!
- Pas question, sauf si tu travailles !
- D'accord donnez moi du travail !
- Il y a justement un tas de fumier a déplacer.
- Pas de problème !

Et notre jeune cadre, de commencer à déplacer le fumier. Le paysan revient le voir:

- Non, mais vous n'allez tout de même pas travailler dans cette tenue, changez au moins vos chaussures, il y a une paire de bottes dans la chambre de mes filles là-haut, allez les chausser... mais attention : touchez pas à mes filles, on est plutôt violent dans le coin, je n'hésiterais pas à vous démolir !
- Ne vous inquiétez pas !

Le type monte donc dans la chambre et enfile une première botte, mais il
tombe en arrêt devant les 2 jeunes filles encore endormies et à moitié nues, il se dit qu'il y a des risques qu'on doit savoir prendre et décide de s'envoyer la première; çà ne se passe pas trop mal, et encouragé il se dirige vers la 2e, mais celle-ci proteste :

- Ça ne vas pas, non ? Et d'abord mon père n'est pas d'accord, il va vous tuer si je l'appelle !
- Votre père pas d'accord ? ça m'étonnerait !

Et à ces mots, il ouvre la fenêtre, et s'adressant au paysan :

- Il faut que j'enfile les 2 ?
- Bien sûr ! !

Pauvre paysan... énorme ta blague

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Un comptable de 54 ans laissa à sa femme cette lettre
un vendredi soir :

Chère femme
J'ai 54 ans et au moment où tu recevras cette lettre,
je serai au Grand Hôtel avec ma jeune et jolie
secrétaire de 18 ans.

Quand il arriva à l'hôtel, une lettre l'attendait :

Cher mari
Moi aussi j'ai 54 ans, et au moment où tu recevras
cette lettre, je serai à l'hôtel Beauséjour avec un
jeune et viril G.O. de 18 ans.
En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18
entre mieux dans 54 que 54 dans 18 !! non ?

Bon j'espère que tout le monde ne la connaît pas celle-là :

2 cambrioleurs décident d'attaquer un bâtiment au culot, sans n'avoir rien préparé. Ils arrivent devant une grosse barraque sur laquelle est inscrit en gros "BANQUE" juste au-dessus de l'entrée. Ils entrent.
Ils pénètrent dans la banque et forcent sans trop de difficulté une porte sur laquelle est écrite "dépôts". Là, une salle remplie de coffres sans serrure s'offrent à eux.
"Trop facile", se met à rigoler l'un d'eux. Ils ouvrent le 1er coffre devant eux et s'aperçoivent qu'à l'intérieur il n'y a que des pots de yahourt.
":caca:, c'était trop beau, tu m'étonnes qu'il n'y a pas de serrure ils ont remplaçé les billets par du yahourt." Le second ajoute "Vient on va voir les autres coffres."
Ils se dirigent vers le 2e coffre et même surprise, des pots de yahourt.
":caca:."
Même surprise pour le 3e coffre.
"Bon, ils sont tous remplis de yahourt. Alors on va se venger, on va tous les bouffer, ils auront une sacré surprise demain matin."
Et pendant 3h ils bouffèrent tous les pots de yahourt des 15 coffres qu'il y avait dans la salle.

Au petit matin, l'un d'eux décide d'aller voir la tête des salariés à la banque. Passant devant un kiosque, il décide d'acheter le journal, pour voir s'il ne parlait pas de leur méfait. Il ouvre la 1ere page et voir en gros titre : "Incroyable hold-up à la banque de sperme".

Trop énorme ta blague mut mais grave dégueu

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Un gars se réveille à la maison avec une énorme gueule de bois. Il se force d'ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.

Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol.

Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père : "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"
Le fils : "Oh, tu es rentré à la maison fin saoul sur le coup des 3 heures du matin.

Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman ..."

Le père : "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?"

Le fils : "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher

et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :

" Laisse-moi tranquille, ! je suis marié."

Elles se font faire des piercings,
des tatouages sur le corps,
des liftings,
elles accouchent par voies naturelles ou par césariennes,
se font faire des liposuccion,
se font placer un anneau à l'estomac,
se font ligaturer les trompes,
se font faire des injections de botox,
se font faire des implants mammaires,
elles s'épillent avec des pinces ou à la cire,
s'épillent les sourcils,
se font perforer les oreilles


ET PUIS ELLES NE VEULENT PAS SE FAIRE ENCULER PARCE QUE CA FAIT MAL ?????

mouarf on s'éclate ici

La Photo

[Edit : Pas d' image de plus de 600 pxls !!! 1 fois ça va, mais la prochaine, le message sera directement effacé. Ok la c' était simultané, mais maintenant stop]

Enorme ta blague mut je la garde dans mon pc
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Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leurs prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

C'est Bill Gates qui meurt. Il monte au ciel et rencontre Dieu qui lui dit :
"Je ne sais pas si je vous envoie au paradis ou en enfer.
- Allez voir les deux, vous choisirez vous-même.
- D'accord" lui répondit Bill.
Il va d'abord en enfer et là, il voit plein de superbes filles qui font l'amour toute la journée. Ensuite il va au paradis et là, il voit des anges qui s'amusent qui jouent et qui rigolent. Il décide donc d'aller en enfer.
Une semaine plus tard, Dieu va voir Bill en enfer et là, il voit qu'il se fait maltraiter et torturer.
Bill dit alors : "Mais qu'est-ce que cela signifie ??!!! Quand j'ai visité l'enfer, tout était beau, magnifique !!"
Dieu lui répondit : "Ah oui mais quand vous étiez venu, c'était l'écran de veille !"

Une blonde doit se rendre en ville mais n'a pas de moyen de locomotion.
Elle fait du stop et après quelques minutes, un type s'arrête et accepte de l'emmener jusqu'au centre ville.
Il engage la conversation :
- Je suis voyant.
Je prédis l'avenir.
Elle :
- Super, et comment faites-vous cela ?
Lui :
- J'ai appris avec un grand maître druide.
Elle :
- Et ça gagne bien ?
Lui :
- Environ 450 francs la demi-heure.
Surprise, elle demande :
- Vous accepteriez de m'apprendre le métier ?
Lui :
- Oui, mais il faudrait vous initier.
Elle accepte et le type arrête sa voiture sur un petit chemin, au bord de la route. - Il faut que je vous attache nue à cet arbre, ça fait partie de l'initiation.
Vous serez ainsi en communication avec la nature...
Elle accepte et le type commence à baisser son pantalon.
Elle :
- Eh, mais vous voulez m'enfiler ?!
- Ben vous voyez, ça commence à venir...

Voici une histore pas drôle

Oyez l'histoire d'une armée qui avait de grandes ambitions.
Son gentil chef, M.Lapin, promettait à tout ses sympathisants une grande armée pour venir à bout du méchant titre de L1 qui les battait depuis 1994.
Tout le monde était confiant, mais au bout de quelques batailles, l'espoir disparue.
L'armée fut lamentablement défaite chez les Celtes, puis mise en échec contre les Normands , avant d'être ridiculiser par des Sudistes et des barbares du Rhône.
Le vaillant chef de l'armé décida de motiver ses troupes en leur promettant un chevalier sans peur et sans reproche. On se mettat alors à rever. Le chevalier WIltord, vieux mais terriblement transpercant ? L'écuyer Alberto , jeune et promettteur ?
Au bout de quelques heures, la nouvelle tomba, l'armée parisienne cédait son brigadier Fiorèse qui rejoignait l'armée ennemie du Sud, pour engager le cuisinier Pancrate et le capitaine Corridon.
et voilàç comment une grande armée redoutée devint une escarmouche pret à se battre contre l'Hydre des marais de la Relégation.


Je sais, c'était pas une histoire drole, et elle avait rien à faire là. Désolé

Oh que si elle a sa place ici malheuresement

Un jour Phoenix se décide de monter à cheval. C'est la première fois pour lui.
Prenant son courage à deux mains, il monte sur le destrier. Il apparait tout de suite à l'aise. Le cheval avance lentement et à allure constante. Sa copine, heureuse, observe son amoureux. Soudain, Phoenix glisse de la selle, s'agite et se mets à hurler pour arreter l'animal. C'est à ce moment là que cheval s'enerva. La fiancée de Phoenix se mit à crier car son amoureux a perdu le controle du cheval et s'est accroché au cou de l'animal pour ne pas tomber. Phoenix pense que le seul moyen pour se sauver est de sauter...mais malheuresement au moment du saut, il se bloque le pied dans l'étrier. L'animal continue à galopper et Phoenix finit par perdre conscience a force de heurter la tete sur le sol. La bien-aimée de Phoenix est hysterique, elle crie dans tous les sens afin que quelqu'un puisse sauver son amoureux. C'est à ce moment là que le responsable du Carrefour surgit et débrancha le cheval du manège.



(c'est de l'humour à prendre au 75698524552 degré)

Pas mal

Les deux sœurs Williams sont au vestiaire avant le match.
- "Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons"
- "Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?"
- "Ben, je m'inquiète un peu; je commence à voir pousser des poils là où je n'en avais pas avant"
- "Ah bon ? Ou ça ??"
- "Sur les couilles..."

terrible

UN COUPLE EN ACTION...
Un couple en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, ...

Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

Terrible les deux là

Un jour dans un village, le chien d'un avocat arrive dans une boucherie , voit un bout de viande trainé sur le comptoir et s'enfuit avec. Le boucher essaye de rattraper le chien, en vain...

Le lendemain il va voir l'avocat :
- Maitre j'ai besoin de vous
- Je vous écoute
- Si le chien d'une personne vole un bout de viande dans une boucherie, le boucher a le droit de réclamer le remboursement de la viande au maitre du chien ?
- Tout à fait, le propriétaire du chien est responsable de son animal
- Euh maitre... C'est votre chien qui m'a volé ma viande !
- Pas de problèmes combien était le montant du "larcin" ?
- 100 €
L'avocat fait un chèque de 100€ et le remet au bouchet

Le boucher s'apprete à partir quand l'avocat l'appelle

- Ou allez-vous mr ??
- Ben ... encaisser le chèque
- Et la consultation ?
- Ah bon... Et combien est le montant de la consultation ?
- 200 €

Trois joueurs, un Parisien, un Lyonnais et un Marseillais sont devant une mare infestée de crocodiles.

Le Parisien traverse le premier et se fait aussitôt haper et dévorer.

Le Lyonnais prenant on courage à deux mains entreprend à son tour la traversée, mais il se fait lui aussi dévorer.

Arrive le tour du Marseillais; ce lui ci inscrit en grand sur son tee shirt
"OM Champion de France 2005"
et miracle, il parvient à traverser la mare sans être inquiété.

Moralité:
L'OM champion de France 2005....même un crocodile ne peut avaler ça.

PsGMaN

L'histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale. Les allemands bombardent une petite ville, les immeubles tombent comme des châteaux de cartes. Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d'éventuels survivants. On trouve sous les gravats un petit vieux assis sur les chiottes qui se tord de rire, et tient un petit morceau de bois dans la main. Les secours:
- Et ça vous fait marrer, hein ?
Le pépé:
- Oh, bah pour sûr !!!, c'est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec...!

les parents d'un enfant divorce. le juge lui demande :
"-Veux tu habité chez ta mère?
-Non elle me bat.
-Alors chez ton père?
-Il me bat aussi.
-Alors, ou?
-A marseille."

Ta blague n'est pas complète
- A Marseille
- Pourquoi à Marseille ?
- Car eux au moins ils n'ont jamais battus personne

Pour rigoler :

http://www.psgclan.com/index.php?showtopic...t=0&#entry19776

encore 1 qui ne va pas faire long feu

déjà partit

Je l'ai suspendu jusqu'en 2007 (durée de 1000 jours)

Un mec rentre dans une pharmacie:
- "Je voudrais un super aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vrais bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit récipient. Il le tend à Roberto en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
- "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !"
Le lendemain matin, le mec se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :
- "Du Synthol, je voudrais du Synthol"
- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule.
- "C'est que ça va vous chauffer énormément !"
- "Non le Synthol, c'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet : les filles ne sont pas venues..."

Un sadique, un masochiste, un tueur en serie, un necrophile, un zoophile
et un pyromane (Sacrée équipe j'avoue!) sont assis sur un banc dans un
parc et s'ennuient a mourir.

D'un coup le zoophile dit :
- "Venez? on attrape un chat !"

Le sadique dit :
- "Venez on attrape un chat, et après on le torture !"

Le tueur en serie dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"

Le necrophile dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le
baise !"

Le pyromane dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et
après on le brule !"

Et le masochiste dit :
- "Miaou !!!"

pas mal celle la

Fabio

Un garçon, très timide et peu au courant des choses de l'amour, se retrouve au lit, bien malgré lui, avec une fort belle jeune fille nue. Ca fait au moins une demi-heure qu'il lui caresse gentiment le nombril en chantant :
- Guili guili…
Elle en a un peu marre. Elle lui souffle en se trémoussant :
- Plus bas…
Alors il murmure d'une voix presque éteinte :
-Guili guili…

Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis-moi !
- Eh ben c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman, et après il la pousse bien au fond avec sa bite

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "

PS: Il y avait déjà un topic sur les blagues, j'ai donc déplacé ton message

Devinette :

Comment faire crier une femme deux fois ?

La 1ère fois tu l'encules, la 2ème tu t'essuies la bite dans les rideaux.

Top la classe

Pas mieux

blague de barbare

C'est claire la blaque de bourrin !

Ce n'est qu'une blague !

Merci pour les termes de barbare et de bourrin.

Puisque vous êtes des intellos, en voilà une autre.

Un homme veut apprendre l'anglais et parcourt les petites annonces. Il voit dans le journal, apprendre l'anglais en 1 mois 500 euros, l'apprendre en 15 jours, 1000 euros. C'est beaucoup trop cher et l'homme résigné s'apprête à abandonner lorsqu'il voit tout en bas du journal, apprendre l'anglais en 2 jours, 20 euros.
Tout content, il note l'adresse de son interlocuteur et s'empresse d'aller chez lui.
Il frappe à sa porte :

" Bonjour monsieur, je viens pour l'annonce pour apprendre l'anglais en 2 jours pour 20 euros, c'est bien ici ?

L'interlocuteur :

" If, if, if, between.

J'ai pas compris

ahhhhhhhh.... en effet c'est bien mieux que les histoire d'enculade


Explications :

Q : Bonjour monsieur, je viens pour l'annonce pour apprendre l'anglais en 2 jours pour 20 euros, c'est bien ici ?
R : If, if, if, between...
Traduction mot a mot de la réponse :
if = Si
between = entre

Soit :
R: Si, si, si, entre !

pas mal celle la

qu'est la regle du cache cache en éthiopie?






pas plus deux 5 derrieres un arbre

C'est un ours et un lapin qui sont en train de chier....

L'ours : Dis !! Sa te dérange la dans les poils ??
Le lapin : Non pas trop !!

et l'ours prend le lapin et s'essuie le cul....

c'est pas drole pauvre lapinous

Le président George W Bush, désirant améliorer sa cote de popularité
auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de
son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...

Le petit Bob prend alors la parole:
- M'sieur l'président, j'ai trois questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire?

A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les
élèves sortent de la salle.

Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui
poser des questions.

Le petit Joey lui dit alors:
- M'sieur l'président j'ai 5 questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonnée 20 minutes plus tôt?
5. Où est passé Bob?

Quelle différence y a t'il entre une vierge et Paris ?
























- Paris sera toujours Paris.